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成都市私家侦探一个35岁离婚女人的忠告

  我还记得,三年前,我曾经给心之助后台发过一条留言。

  成都市私家侦探“离婚已经三个月了,但每一天都还是感觉过的生不如死!求您帮帮我吧?”

  那是三十五岁的我,焦虑,失眠,无助!

  向外释放的信号,透露的都是绝望、慌张、恐惧。

  三年前的一天,在丈夫洗澡时,偶然间在他手机里看到淘宝购买记录。

  有一个订单是一套499元的性感内衣,不是我的,那会是谁的?

  我彻底懵了。

  在往下刷,杜蕾斯避孕套、男士拖鞋、女士保暖内衣……

  这些东西不是我的,也没有往我家寄。

  他彻底坦白,并且不作任何解释。他说,他愿意净身出户。

  呵,那个时候的我,满脑子都是不敢相信。

  我哭过、闹过,也求过,还自杀过。

  但他没有一丝想留下来的意愿,依旧和小三联系。

  最后,甚至搬到了那个年轻女孩的家里。

  我知道,回不去了,我同意离婚。

  丈夫彻底从家里搬了出来,我带着十岁的儿子独自生活。

  但是,我却开始精神恍惚,做事情、开车、任何事情都无法集中注意力。

  内心的伤痛就像一条刀疤一样永远刻在我的心中。

  “离婚后,我显得有点措手不及,感觉自己的整个世界都失去了颜色。”

  “我好想死了。”

  那个时候的我不敢想,丈夫离开,自己要怎么继续生活。

  最开始的那段时间,我极度失控。

  反复给他电话,不顾尊严地骚扰他。

  对方不接我的招,我就不吃不喝,也不去工作,更不会社交。

  用“暗如天日”来形容毫不过分!整夜整夜的失眠。

  一次离婚,把我搞成了一个丧失社会功能的废人。

  一定是我显得太老了!

  一定是腿太粗了!

  一定是太母夜叉了!

  一定是我床上太不性感了!

  ……

  当时的我,满脑子想的都是我的问题。

  父母也开始焦急,苍老了不少。

  每天来陪着我聊天,陪我散步,给孩子做饭。

  孩子上学回来,不再说话,而有天夜里,我发现他在被窝里偷偷哭泣。

  我还记得,有一次,我儿子在床头抱着我,对我说:“妈妈,能不能不要每天都在家睡觉了,我好害怕啊。”

  我的眼泪哗啦啦掉下来!

  他们都需要我啊,我是他们的依靠啊。

  那一刻,我知道我不能再这样下去了。

  带着仅存的理智,我开始自救。

  第一步就是关注很多的情感心理的号。

  也在网上看一些离婚相关的心理学的文章。

  也正是这个时候,我偶然间在心之助上看到卢悦老师的一句话。

  “离婚本质上是一种亲密关系的深度分离,搁谁身上都像脱了一层皮。特别对于被离婚的一方,这种感觉就像一个小孩子被父母遗弃时所体验到的无助,失落,焦虑,绝望一样。”

  那一刻,我突然眼眶湿润,说到我的心坎上了啊!

  卢悦老师的文字里,敲醒我的可不只这一句。

  “离婚并不是一个“负性”事件, 离婚是一个“中性”事件。”

  “每个人,既能有去经营爱情、婚姻的能力,也有中止不幸福婚姻的勇气。”

  “当一个人有这样自我攻击的性格时,离婚时,容易过度贬低自己。”

  我好像就是这种自我攻击性人格吧!

  平时,同事们都夸我显年轻,可是离婚让我认知失调,彻底否认了自己。

  那段时间,看了他很多文章,我也渐渐开始回想:

  “原来的我,在恋爱中,一吵架就歇斯底里,可能是依赖性人格啊?”

  “当时的他,在外边找女人,也有可能是因为他没有处理问题的能力,所以才直接回避的?”

  “原来的我们,互动模式存在很多问题?”

  正是这些疑问,打开了我对于人类关系和情感的新认识。

  我知道了,人类的悲欢离合、爱恨情仇,并不只是表面看起来这么简单。

  而我的离婚,也并不能决定我这一生。

  我决定,我跟卢悦老师学习。

  心理学和情感,听起来很高大上,但卢老师教的一点也不难。

  所有的知识都很接地气,掌握之后可以直接运用到实际生活中去。

  曾经以为会很晦涩难懂的知识点,结合现实中的婚姻情感例子,被卢悦老师解释的轻松有趣。

  除了三观、三大人设、咨询流派、情感分层理论,还有荣格心理学、动力心理学、客体关系、萨提亚家庭治疗等更专业深入的心理知识理论。

  每一个课其实都是一个巨大的知识宝库,授课老师们提供的每一个案例都非常值得反复咀嚼。

  当我接触了动力心理学后,当一个单身妈妈有这样自我攻击的性格时,在寻找另一半的时候,会认为孩子是一个很大的阻碍。

  比如,她们会认为:带着孩子是个麻烦;孩子会不同意;对方会嫌累赘等。

  而有的单身妈妈如果心理健康,则不会这么想,甚至还能把孩子当成一个优势。

  这中间的差别则是:绝不自我攻击的彪悍人格。

  通过学习客体心理学知识,我开始明白,如果自我不成熟,没有在婚姻中成长,就很容易把婚姻过成一种“共生关系”。

  我也知道了,如果一个人有着破碎的自我,在婚姻中容易把对方当做“稳定的容器”,如此一来,她也根本就没有离开婚姻的能力。

  那段时间,我好像找到了我这一生为之奋斗的兴趣方向!

  新的思维认知被注入,我像是把前三十几年又重新活了一遍!

  我知道了,我们的生活要转变为有意识的生活方式,有意识的爱,有意识的运动,有意识的吃喝玩乐!

  哪怕是痛苦,也要成为有意识的痛苦。

  而通过专业的情感心理疏导,这些痛苦,可以转化为成长的财富。

  现在的我,和一年前那个我已经彻底不同了,堪称脱胎换骨!

  对于人生、对于两性情感,对于人

文章来源:未知